Jasiu mĂłwi do ojca:
- Tato. Dzisiaj przychodzi do mnie Małgosia na seks
i ja nie za bardzo wiem jak się za niš zabrać.
- Spokojnie synku, pomogę ci - schowam się pod łóżko
i będę ci podpowiadał przy tym pierwszym razie.
Gdy przyszła Małgosia, Jasiu leżšc w łóżku pyta się szeptem ojca:
- Tato co mam robić?
- Zacznij jš powoli rozbierać.
Po chwili:
- Tato, co teraz?
- Zacznij jš dotykać.
Po 5 minutach, znowu...
- Tato, a co teraz?
- WAL JÄ˝ !!!
Jasiu wzišł zamach i z całej siły walnšł jš głowš.
- Tato!!! Tato!!! Ona krwawi!
- To dobrze - jest dziewicĹĄ.

Przyszedł Jasiu do burdelu i mówi do jednej z panienek:
- Proszę pani! Ja bym chciał uprawiać seks ale nie wiem jak to się robi...
- To idŸ do lasu i wal drzewa - tam się na pewno nauczysz jak to się robi
Po kilku dniach Jasiu wrócił dumny do burdelu i mówi do panienki:
- ChodŸ będziemy uprawiać seks!
- A wiesz już jak to się robi?
- Pewnie! KładŸ się i wypnij dupę i nie gadaj tyle!
Ona wypięła się do tyłu jak najbardziej,
a Jasiu z całej siły kopnšł jš w pizdę!
- Jasiu!!! Co ty robisz???
- Sprawdzam, czy nie ma szerszeni...

Podchodzi Jasio do kolegi i mówi żeby jego mama nie zmieniała tak często szminki
po co pyta się kolega?
Bo powoli zaczyna mi się robić tęcza na chuju.

Ruski żołnierz w czasie wojny, spotkał kobietę i chciał jš zgwałcić,
oboje w tym zamieszaniu wpadli w pokrzywy, ona woła
-Aaaa pokriwy!
-I szto Ĺźe kriwy, jaki majet taki pchajet

Przychodzi goœciu do burdelu i pyta...
jestem bardzo spragniony sexu ale mam 10zl...
no za dziesięć złotych to osioł na parterze drugie drzwi po lewej!!
goœciu po skończonym numerze wyszedł cały szczęœliwy..
na drugi dzień był dalej spragniony ale miał tylko 5 zł...
i okazało się ze może wejœć do piwnicy
tam jest okno ,może się przyglšdać
i strzelić sobie przy tym konia- pasowało mu ,
a wiec poszedł... bije konia,
bije i nagle mĂłwi do faceta stojĹĄcego obok niego...
to już przesada POCISKAĆ PSA!!
paaaaanie- odpowiada...
tu wczoraj był jeden co pociskał OSŁA!!

Podczas wytrysku.
Jeden plemnik już dalej nie może... Więc krzyczy do pozostałych:
"HEJ! Wiecie że jesteœmy w dupie?"
Na to reszta plemników zawróciła z niesmakiem.
A jeden, który to wymyœlił dotarł do celu.
To właœnie tak rodzš się geniusze.

Zenek siedzi na kanapie i wspomina..
K... robiłem to na wszystkie możliwe
sposoby z kobietami z całego œwiata...
Nagle doznaje olœnienia.. Pędzi biegiem do najbliższego burdelu..
Wchodzi, w œrodku burdel-mama pokazuje mu cały asortyment
- Zenek jednak nie może się zdecydować i mówi: mam ochotę na kobietę
która przynajmniej przez trzy miesišce nie będzie się myła.
- Burdel-mama na to: jak dobrze pan zapłaci nie ma problemu
przygotujemy dla pana odpowiedniĹĄ paniĹĄ.
Dochodzš do porozumienia, umawiajš się za trzy miesišce.
MijajĹĄ trzy miesiĹĄce Zenek wchodzi do burdelu i pyta:
miałem tu specjalne zamówienie !
Burdel-mama na to: a tak, tak pierwsze piętro pokój 9.
Zenek tak napalony biegnie po schodach, wbiega na pierwsze piętro,
a tam półmrok mnóstwo much i robaków z trudem znajduje pokój nr 9 ,
otwiera drzwi, patrzy a tam leĹźy naga kobieta i mĂłwi:
- dalej chodŸ
Zenek nie czekajšc długo rzuca się na niš odganiajšc robactwo,
zaczyna lizać jej cipkę.
Ona taka wyposzczona zaczyna wić się i jęczeć.
On chlipie coraz szybciej.
Ona coraz bardziej podniecona przyciska jego głowę œciskajšc jš udami, coraz mocniej i mocniej.
Zenek coraz bardziej purpurowy, chlipie ile wlezie.
Ona œciska z całych sił.
Zenek tracšc oddech bełkocze
pp.. pprr.. pprro.. pprrosz.. proszę ........... - p.. p.. puœć bška !!

Tato zapina mamę a tu nagle wchodzi Jasiu i się pyta : tato co robisz?
Na to tata odpowiada : no wiesz bo mama chciała mieć dzieci.
Na to Jasiu oparł się o szafę i mówi tato zrób mi rowerek.

Pani Malinowska czy pani wie
Ĺźe w nocy na pani polu wylĹĄdowali komandosi?
-Kto?
-No... komandosi! Takie co atakujš od tyłu...
-Patrzaj pani, ja ze swoim chłopem już dwadzieœcia lat żyję
i nie wiedziałam, że on jest komandos...

Przychodzi mały chłopczyk do burdelu
w jednej ręce trzyma na smyczy zdechłš żabę
a w drugiej œwinkę-skarbonkę.
Wchodzi, a burdel-mama na niego oczy:
-Chłopczyku co ty robisz w takim miejscu,
jesteœ za mały żeby odwiedzać takie lokale.
Na to chłopczyk:
-Psysedłem tutaj bo chciałbym dziwkę z AIDSem!!!!!!!!
-Ależ chłopcze: po pierwsze jesteœ za mały na takie rzeczy, a po drugie
nie mamy tutaj dziewczyn z AIDSem - mĂłwi burdel-mama!!
Chłopczyk:
-Ale plose pani ja chcem dziwkę z AIDSem, ja zapłacę
Po chwili chłopiec rozbija œwinkę skarbonkę o blat stołu
i wysypujš się same pięćdziesištki, setki, dwusetki
Burdel-mama zrobiła ogromne oczy i mówi (łakoma na kasę!!)
-Dobrze chłopczyku znajdę ci dziwkę z AIDSem
ale musisz mi powiedzieć po co ci ona.
-OK - powiedział chłopiec i zaczyna opowiadać:
- Więc tak - jak ta pani z AIDSem mnie wykorzysta
to wtedy ten AIDS przejdzie na mnie.
- No tak - rzekła burdel-mama
-A my mamy w domu pokojówkę, no i casem mój kochany tatuœ
odwozi wiecorem tš pokojówkę do domu wiecorem
i po drodze w lesie jĹĄ wykorzystuje
- to wtedy ten AIDS przejdzie i na mojego kochanego tatusia
- Burdel-mama przytakuje ze zdziwieniem!
- No a jak mój kochany tatuœ wraca
to w nocy casem się kocha z mojš kochanš mamusiš
i wtedy ten AIDS przejdzie i na mojš kochanš mamusię.
- No tak !!- rozczarowana burdel-mama.
-A zważajšc na fakt, iż rano jak tatuœ mój kochany
wychodzi do pracy to przyjeżdża œmieciarz
i też casem wykorzystuje mojš kochanš mamusię
- to wtedy ten AIDS przejdzie i na tego pana œmieciarza?
-No tak !! - zakłopotana burdel-mama.
- No właœnie - mówi chłopiec:
A MI WŁAŒNIE O TEGO SKURWIELA CHODZI....
BO PRZEJECHAŁ MOJĽ ŝABĘ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Co to sĹĄ alimenty?
- przyjemnoœć taty rozłożona na raty.

Przychodzi facet do apteki i pyta:
- Czy sĹĄ kondomy?
- Tak! A jakie pan chce?
- A jakie sĹĄ?
- Czarne, w kształcie Myszki Miki, czerwone...
- Po proszę Czarnego...
Facet się kocha z panna ale po 9 miesišcach rodzi się dziecko,
Murzyn. Dziecko dorasta i pewnego dnia pyta:
- Tatusiu, dlaczego ty z mamusiš jesteœcie tacy biali a ja taki czarny?
- Synek, ty się Kurwa ciesz że nie jesteœ Myszka Miki!!

Co robi kobieta po stosunku?
Przeszkadza!!

Co robi mężczyzna po stosunku?
Ubiera się i idzie do domu!!!

Facet chciał sobie zadupczyć, no i poszedł do burdelu.
Tam otrzymał pokój numer 18, ale koleœ się pomylił,
i wszedł do pokoju numer 17. A tam ciemno,
tylko jakaœ cudzoziemka leży na łóżku. no i on jš tam zapina, a ona:
- ni dziuła, ni dziuła!!
- tak kochanie, wiem, ze ci dobrze
- ni dziuła, ni dziuła
- tak myszko, ja też cię kocham...
Wychodzi zadowolony, przychodzi na drugi dzień
- ja poproszę tę cudzoziemkę z pokoju nr, 17
- tĹĄ bez oka ??

Spotyka się dwóch kumpli i jeden pyta drugiego:
-Stary, a łechtaczka to jest to z przodu czy z tyłu...?
-z przodu a co?- zadziwiony kolega odpowiada
-nie nie nic...., bo widzisz, ja przez dwie godziny hemoroidy pieœciłem.

Pewien facio prowadzi Ĺźycie brutalne i jest
psychopatycznym , seryjnym mordercĹĄ.
W końcu zdycha i idzie do piekła, a tam diabeł pokazuje mu pokoje:
pokuj numer 1 brzydko brudno, pokuj numer 2 brzydziej brudniej itd. itp.
w końcu pokuj numer 14326 pewna kobieta stawia loda jakiemuœ faciowi
myœli sobie-może i mi się tak dostanie
-biorę ten pokój
a diabeł mówi-Kasiu przyszedł twój zmiennik

Młoda matka pyta lekarza, jak wyglšda jej dopiero co urodzone dziecko.-
Wszystko ma na miejscu.
Uroczy blondynek, skĂłra jednak jak u Murzynka,
a rysy typowo azjatyckie. Na przyszłoœć radziłbym,
aby pani nie przesadzała z seksem grupowym - odpowiada lekarz.-
Przecież to cudowna wiadomoœć, panie doktorze! - Była taka balanga,
że bardzo bałam się, że mój mały urodzi się z ogonem i będzie szczekać!

Rozmowa kolegĂłw:
-byłeœ dzisiaj u tej dziewczyny?
-noo...
-i co, i co?
-waliłem CAAAŁĽĽ noc...
-UOOOOU!
-i nikt nie otworzył...

Wchodzi kobieta do sklepu i mówi:- Poproszę ogórka.
Ekspedient pyta:- W całoœci czy w plasterkach?
Kobieta z oburzeniem mĂłwi:-
A co ty sobie kurwa myœlisz, że ja mam pizdę na żetony!

Dziadek bawił się misiem (walił konia).
Nagle przychodzi Jasio i pyta się dziadka:
-Dziadku co ty robisz? -spytał Jasio
-Bawię się misiem.
Więc Jasio poszedł do swojego pokoju
nie wychodzi godzina dwie...
Dziadek zmartwiony poszedł do Jasia.
Wszedł do jego pokoju i pyta się wnuczka
-Dlaczego w tym pokoju jest tyle krwi?
-Bawiłem się ze swoim misiem, cham mnie opluł, to mu łeb obcišłem.

Mamo Mamo musze ci coœ powiedzieć; wola mały Krzysiu,
mama na to: nie teraz opowiesz nam dzisiaj na tatusia urodzinach,
na tatusia urodzinach mały Krzysio opowiada:
dziœ widziałem jak sšsiadka tatusiowi spodnie œcišgła potem majtki
a potem-mamo jak nazywa się to cos co zawsze do buzi bierzesz
jak wujek Zenek przyjeĹźdĹźa.

PóŸnym wieczorem idzie Zenek droga i widzi miasteczko,
nagle chce mu się jebać i puka do drzwi,
otwiera starsza kobieta i pyta co chce on na to
ze mu się jebać chce i ze ma tylko 10zl.
Ona mówi ze ma córkę i za 10zl będzie tylko minetka.
Zrobił jej minetke i poszedł do domu spać.
Na drugi dzień idzie do dentysty, a ten pyta: co minteke się robiło,
Zenek na to: A co mam włosy w zębach; dentysta: nie gówno na brodzie.

Chłopak odprowadza swoja dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzš do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji,
podpiera się dłoniš o œcianę i mówi do dziewczyny:
-kochanie, a gdybyœ mi tak zrobiła laseczke.. .
-tutaj? jesteœ nienormalny .
-noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie.. .
-nie! a jak wyjdzie ktoœ z rodziny wyrzucić œmieci,
albo jakiœ sšsiad i mnie rozpozna.. .
-ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto.. .
-nie, a jak ktoœ będzie wychodził. .
-no dawaj nie bšdŸ taka...
-powiedziałam ci ze nie i koniec!
-no weŸ, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia . -nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny.
w koszuli nocnej, rozczochrana i mĂłwi:
-Tata mówi ze już wyrzuciliœmy œmieci i masz
mu zrobić tš laske do cholery,
a jak nie to ja mu zrobię. a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi,
tylko niech zdejmie rękę z tego kurewskiego
domofonu bo jest 3 w nocy do cholera.

Nocš idzie dziewczynka ok.8 lat przez park. Chce zapalić papierosa,
napotyka grupę mężczyzn i pyta: -macie fajkę?
-mamy ale ,musisz nam wszystkim obcišgnšć laske
(jest ciemno więc nie widzi ich twarzy)
Obcišgnęła laskę więc dostaje papierosa. Ale nie ma zapalniczki.
-a macie ogień?
-mamy , ogień dostaniesz za darmo.
Mężczyzna odpala zapałkę i oœwietla twarz dziewczyny.
-Ola!!!
-tata!!!
-ty palisz!!!!

1 | 2 | 3 | 4 | 5 |